Malgré en début marqué par une faible affluence, ce fut une belle inauguration et nous tenons à vous en remercier.
Une fois les entrepreneurs découpés en fines lamelles et séchés de sorte à en obtenir un délicieux substitut de viande des Grisons, le festin a pu commencer. Quoiqu'un peu trop gras au goût de Karl, nous pouvons saluer leur mémoire et l'insonorisation qui a étouffé chacun de leurs hurlements de douleur. S'ils furent lents, le résultat est à la hauteur des espérances, et entre nous, réjouissons-nous également de ce retard qui nous a permis cette dégustation gastronomique après un exercice ô combien rituel de vivisection humaine.
Le sang ayant coulé à flots, nos membres et leurs invités ont pu contempler notre prestigieuse collection de scalps, déchets radioactifs et restes d'attentats, ainsi que parcourir les salles dédiées aux différentes commissions d'enquêtes. Un détective naturalisé était notamment exposé, accompagné d'un assortiment de stylos et de kilomètres de rapports inutiles.
Enfin, le clou du spectacle,
A la manière de Gloglo les attendait, avec d'authentiques morceaux de carlingues, de comptes éhonteusement maquillés tout comme une sextape tournée par la caméra de surveillance dans le bureau du directeur.
Malheureusement, "les membres ne prenant plus leurs pilules" comme l'a perspicacement noté notre honorable président Christus, ce spectacle en a laissé plus d'un de marbre. Il faudra très certainement nommer une nouvelle commission d'enquête afin de déterminer comment est-ce qu'un tel phénomène, défiant les lois de la physique, de la chimie et du Baccalauréat, a pu se produire, mais nous pouvons nous réjouir d'enrichir notre musée d'une galerie de statues plus vraies que nature à l'effigie de nos camarades parmi les plus illustres.
Enfin, il va falloir édifier une nouvelle aile, on aurait peut-être mieux fait d'attendre un peu avant de dévorer les constructeurs...
